Jantar lá em casa

O problema não és tu, sou eu - Jantar lá em casa

É quase tão assustador como a caixinha de veludo e exige uma preparação quase tão intensiva como a primeira vez … em que se anda de avião.
Já passaram dos 25, ela já levou a escovas de dentes, ele já lhe deu uma gaveta no armário, e até já partilham máquina de levar e o estendal. Já usam a primeira pessoa do plural quando fazem planos para o futuro, e já incluem o outro em casamentos e batizados dos amigos (pois, o melhor amigo já subiu ao altar e a melhor amiga já tem o relógio biológico adiantado). Próximo nível: “jantas lá em casa …dos meus pais”.
Depois do choque e de já não poder voltar atrás, (porque entretanto concordou com o avanço de nível – alterar o estado de relação do facebook para casado, pensou ele), a única opção é comprar uma camisa que esconda as tatuagens, pentear o cabelo e não calçar as All Star rotas. Depois é só rezar para que o prato principal não seja arroz de grelos e peixe, ou pior ainda, que não haja sobremesa (o melhor é levar sobremesa para prevenir, e fica sempre bem. Ganha logo cinco pontos)
Regra número um, é básica: não falar de futebol com pai, nem de religião com a mãe; e no caso de haver um irmão mais novo, não tocar na playstation;
Regra número dois, preparação para o questionário da mãe. Mesmo quando se avisa uma hora antes que vai conhecer um, possível, futuro membro da família, elas têm sempre as perguntas prontas a sair (“qual é a sua profissão?”, fazem sempre esta, é uma forma educada de perguntar, “ainda vive da mesada da mamã”). Regra número três, em caso de dúvida, sorrir. Regra número quatro, fazer de conta que conhece as regras todas e conseguir um “tem que vir cá a casa mais vezes”.(…) Regra quinquagésima oitava, não acabar com o/a mais qua tudo uma semana depois de conhecer a família. Tem que aguentar mais um mês, no mínimo. Regra quinquagésima nona, não se apaixonar pela/o irmão/ã mais velha. Prova superada.

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